Kuchenparty

Ein erbauliches Späßchen, beginnt am gut gedeckten Kaffeetisch. Mit den Mundwinkeln voll Apfelkuchen und einer warmen Tasse Tee, sind die gestrigen Krümel am Boden wesentlich angenehmer zu ertragen. Es ist ruhig? Zu ruhig? Dann ist es Zeit für eine Kuchenparty!

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Was ist eine Kuchenparty?

Eine Kuchenparty ist die höchste Form des gesellschaftlichen Miteinander. Nur die herausragendsten und intellektuellsten Persönlichkeiten aller Zeiten dürfen zu dieser geladen sein. Einzuladen ist: Mister Muscle – der kraftvolle Abflussreiniger, Captain Morgan – das ewig betrunkene Maskottchen von dieser Schnapsflasche, „Aldi-Süd“ mit Komplementär-Kumpanen „Aldi-Nord“ und der Astralkörper deiner dicken Mama.

Alles hochwertige A-Promis aus dem Kühlregal. Unter dieser Riege hast du und ich nichts verloren. Zu exklusiv ist diese Gästeliste. So bleibt nur der Entschluss, sich selbst von der Festlichkeit auszuladen. Doch womit soll man sich nur die Zeit vertreiben, wenn die beste Party aller Zeiten in vollen Gange ist und man nicht zu dieser eingeladen ist? Richtig! Man besorgt sich den Zeilenschänder. Das beste Heft aller Zeiten. Es hat Seiten zum befingern und Oberflächen über die man mit seinen Augen herüber teleskopieren kann. Es ist das I-Tüpfelchen jedes Kollektivs, das jemals von Menschenhand geformt wurde. Es ist die Krönung aller Dinge. Es ist die Spitze aller Eisberge. Es ist die Kuppe aller Schäfte, Flöten, Dödel, Vorschlaghämmer und ständig tropfender Inkontinent-Al-Raketen.

Der Zeilenschänder ist einfach ein sauberer Spaß für die ganze Familie. Dieses Heft ist so gut, dass du Pickel auf den Händen kriegen wirst, wenn du es dir nicht besorgst. Und nochmal: Dieses Heft ist so fantastisch, dass dir sogar deine geliebte Mutter im Gebüsch auflauern würde, um eines zu ergattern.

Du denkt: „An vergangener Stelle wurde übertrieben?“ Dann gebe dir das: Noch mehr Wörter, die zu zusammenhangslosen Sätzen zusammengewürfelt wurden:

Es folgen weitere Belege, die bestätigen, dass du dir dieses Heft besorgen musst. Denn deine kleine nervige Schwester wird dir jede Nacht einen schleimigen Popel auf deine Nasenspitze schmieren – WENN DU DIR NICHT DIESES HEFT BESORGST!!! Und du weißt ja, was das anlockt: schnell alternde, sturzbetrunkene katholische Klosternonnen, die dich solange mit dem Rohrstock bearbeiten, bis du ausseht wie ein Abbild einer längst eingeäscherten Mumie, die zu Lebzeiten aussah, wie… (Hier steht ein total toller Vergleich).

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Vielleicht kommt die Kuchenparty auch zu dir?

Ich möchte dich nur schützen. Denn schreckliche Dinge werden dir widerfahren, WENN DU DIR NICHT DIESES HEFT BESORGST!!! Ich weiß nicht, ob du schon einmal etwas von Dr. Salamibein gehört hast. Jedes Mal, wenn du eine gemütliche Runde auf deinem Dreirad drehst, wird er dich aufsuchen und solange in dein Gesicht furzen, bis dir deine Nasenscheidewand wegfault. Wie du das verhindern kannst? Indem du dir das beste Comic-Heft aller Zeiten besorgst. Besorg es dir hart! Besorg es dir schnell! Besorg es dir immer wieder! Zeilenschänder ist der perfekter Ersatz für deine grauenvolle Kuchenparty!

Nun möchte ich dir die Vorteile aufzählen, welche der Besitz dieses Heftes mit sich bringt. Dank des Zeilenschänder wirst du automatisch zu dem coolsten Typen auf deinem Schulhof. Außerdem wirst du auf jeder Dinnerparty ein gern gesehener Gast sein. Endlich wird dir die Aufmerksamkeit von jedem C-Promi sicher sein. Zusätzlich werden deine Schulbrote nicht mehr mit den üblich verrosteten Reißzwecken belegt sein. Denn dank dieses Heftes wirst du zu cool für diesen Planeten sein. Somit steht der Bevölkerung des Mondes nichts mehr im Weg.

Und wo erhellst du dieses unglaubliche Heft? Hauptsächlich in verschiedenen Läden Berlins und an anderen Orten, die dem Normalsterblichen zugänglich sind. Um zu erfahren WANN und WO das Zeilenschänder-Heft ausgelegt wird, klicke auf diesen fetten Call-to-Action-Button.

Du hast immer noch nicht genug Kuchenparty?

Dann iss einfach immer weiter. Weiter und weiter! Wie die kleine Raupe Nimmersatt. Esse und erweitere dein Kollektiv aus Sachen. Du musst es unbedingt um die Komponente Zeilenschänder erweitern. Denn nur dieses Fragment wahrer Glückseligkeit, wird deinem Sammeltrieb kurzzeitig befriedigen. In deiner Wohnung stehen Schränke und Kisten? Überall quillen schon Sachen hervor? Dann maximiere deinen Bestand immer weiter. Optimierung und Abbau ist nicht das Maß der Dinge. Nur die Anhäufung von diesem und jenem kann dir das Gefühl verschaffen „Komplett zu sein“. Dir geht es gut? Dir geht es schlecht? Dann besorge dir dieses Ding, das du schon seit vorhin haben wolltest. Nimm es in den Arm und setze dich vor diesen Fernseher. Dieses Gerät, das einen immer so fröhlich stimmt.

Oooooooooooder: Du besorgst dir ein lustiges Hündchen. Du könntest es Häufchen nennen. Du könntest mit Häufchens Häufchen und Häufchen auf deinem Bett sitzen. Ihr Beide könntet dieses Bild von Lieschen Lecker an wedeln.

Es heißt: „Der beste Freund des Menschen sei der Hund.“ Böse Zungen behaupten: „Freundschaft sei nicht käuflich“? Stimmt nicht. Kaufe dir deinen besten Freund aus der Legebatterie und füttere ihn mit Abfall. Stelle dir vor, wie schön es wäre, wenn du und Häufchen in Häufchens Häufchen sitzen würdet. Dabei hechelt ihr auf den Zeilenschänder, weil der Zeilenschänder so verdammt gut ist. Dir wird niemals mehr langweilig sein. Denn du hast Häufchen und den Zeilenschänder. Du bist aufgehoben in guter Gesellschaft. Nur du, Häufchen, Häufchens Häufchen, der Fernseher und die aktuelle Ausgabe des Zeilenschänder. Das ist wahre Liebe.